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教出有韌性的孩子

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在2019.2月份的親子天下雜誌上看到一篇短文,分享著「8撇步,教出有韌性的孩子」,其中前五項是我們常常在提的正向教養,包括在情緒上支持孩子、教孩子表述情緒、教孩子振作起來的技巧、承認錯誤,修復錯誤、肯定孩子努力的價值,但後三項在我看來更是大重點,因為反而是現代家長很容易忽略的地方。
 
1.讓孩子掙扎:孩子都有能力發展出韌性,而家長所做最糟的一件事,就是太常「拯救」孩子。
 
偷偷說句現場老師的心理話,有時老師們比較喜歡當職業婦女的媽媽,因為時間到了她們就要去上班;上學物品沒帶,孩子就得接受現狀自己想辦法解決,反觀有些家管媽媽,總是責任心重大,一知道孩子缺了這個、忘了那個就馬上出手救援,讓孩子總是無痛度過危機,甚至知道自己總會被救援,加上現在的孩子都相當機靈、口語能力超好,更容易鑽漏洞的取巧解決問題。

 
我們學校就發生過曾有個大班小男生忘記帶鐘琴,居然自己偷叫實習老師幫忙打電話叫媽媽現在趕快幫他送琴來,好在我巡堂時剛好看到,制止了正在撥電話的實習老師,才沒讓媽媽再次神救援了這個孩子。
 
請在孩子可以承擔的範圍內讓他自負後果,唯有如此,你的孩子才能鍛鍊出心智的堅強。還有聽過一個小學三年級的老師分享,他們班上有小孩忘記帶東西,老師寫在聯絡本上提醒,沒想到隔天爸爸居然親自跑來學校和老師道歉,說是自己沒有檢查好小孩的書包,請老師不要怪孩子!讓老師當下大傻眼啊!
 
當孩子忘記帶學用品,總會有方法可以解決的,也只有當他知道自己必須去面對,才能學習到解決問題的技巧、擁有面對問題的勇氣,像是可以和其他班的同學借物品、和老師借餐具,或今天上課先空打鐘琴回家再複習等等,甚至發展出後設認知,想出辦法幫助自己下次記得帶物品。
這個世界充滿了挑戰,如果連最安全的學校爸媽都無法放心讓孩子去經驗自然後果,搞不清楚他們已經長大了可以承擔應有的責任,那未來的他們又將如何獨立呢?
 
2.讓孩子經歷拒絕:孩子需要學習,當別人對自己說「不」時該如何應對。
 
媽媽們常對於孩子回家說「媽媽,我沒有朋友」比自己沒有朋友還難過,我們除了可以當下抱抱孩子,了解他的感受之外,幫助孩子找出原因才是重點。
 
有些獨生子女可能較缺乏社交的技巧,需要更明確的指導棋;有些孩子家中大人總百依百順,讓他無法適應被拒絕,需要調整心態;當然也有可能在努力過後仍被某特定的朋友為難,那孩子也要學習放下,找尋別的天空,畢竟就算是大人,也不可能讓所有的人都喜歡我們。
 
在指導棋的部分,如果孩子回來只是單純的對於物我的觀念不清楚,或是想玩的東西被別人霸占等等,比較基本的問題困擾時,建議直接給孩子明確的語言,像是教孩子告訴同學:「小明,等你玩完可以叫我嗎?」而非直接出手拿取,或是「我很想跟你玩,你為甚麼不願意呢?」可以在家多次實際演練,讓孩子習慣這樣的對話,都會有助於孩子經歷拒絕時能有正向的處理。
 
3.不縱容弱者心態:家長應該告訴孩子,人生本來就不公平,所以每個人都要強大起來,自己解決問題。
 
可以同理孩子,但絕不要同情孩子。
 
讓孩子了解在情緒上我們可以接受與陪伴你的生氣、失望、挫折、沮喪…,但我們更相信你可以找到方法來面對與處理,就算孩子是被害者,我其實很怕聽到家長用:「好可憐喔,我的小寶貝,怎麼會這樣呢!」的語氣來回覆老師,甚至還聽過有爸爸說:「他要是再敢碰我女兒,我就給他好看!!」而對方只不過是一個中班年紀的男生,更何況那位小女生的跋扈更是我們一直很頭痛的問題。
 
孩子因故受傷,我們當然可以為孩子感到不平,但更重要的應該是帶領孩子了解原因及學習如何保護自己,而非總是讓孩子扮演弱者來博取同情,然後習慣讓大人幫他出頭,或讓爸媽找老師告狀來擋掉所有的問題,大人也該收起「我給得起」的老大心態,不要總讓孩子裝小,扮演小嬰兒的角色來滿足大人的心理需求。
 
蒙特梭利博士說:「我們的教育基礎不在於替他做,小朋友要在自理中獲取生理的獨立,在自由選擇中獲取意志的獨立,在無止盡的獨立工作中獲取思想的獨立。」想要教出一個有韌性,能夠面對未來種種挑戰的孩子,首先請收起你的同情心,拿出你對生命潛能的肯定,相信我們的孩子必會通過這些挑戰,甚至從犯錯中得到能量、吸取經驗,而不是從你的神救援。
 
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