Mella的幸福蒲公英
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聖誕老公公幫幫忙!!

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如果小翔努力改,耶穌會派聖誕老公公也送小翔一個禮物。
想請問園長給我建議,如何讓他自己提想改過的地方呢?
會不會自己覺得沒有要改的地方啊!對小班的孩子是否會太難?.....
 
園長好!麻煩園長有空時再回我。
今年是小翔比較懂事後要過的第一個
聖誕節,我想要讓小翔自己決定改掉一個壞習慣(睡覺吸手指 or 早上起床動作很慢 or 妹妹搶玩具時讓妹妹or xxxx),當作送小耶穌的禮物,因為主耶穌喜歡很乖很快樂的小朋友。
如果小翔努力改,耶穌會派
聖誕老公公也送小翔一個禮物。

想請問園長給我建議,如何讓他自己提想改過的地方呢?
會不會自己覺得沒有要改的地方啊!對小班的孩子是否會太難?
 
翔媽留

 
首先要決定目標是很重要的事情,媽媽提到的幾個習慣,其實可能都有背後的原因,貿然用奬勵的方式去處理,就算是聖誕老公公出馬也不見得是好事。
 
像是吸手指,也許是他心理上有一些焦慮,如果刻意剝奪他,沒有好好處理很可能會造成轉移,比如說變成是咬指甲或是挖鼻子等等;早上起床動作很慢,很可能是前天太晚睡,一樣必須找出原因才能讓他真正的加速,外在的奬勵都只能暫時改變他而已;妹妹搶玩具更應該要謹慎處理了,如果是妹妹不對也應該受到責罰,不應該都讓小翔讓她,這樣子久了之後,這些心理上的不公平會轉變為外在更嚴重的手足之爭。
 
建議可以設定一個目標是靠他努力真的能達到的,而且必須很明確清楚,比如說如果可以做到連續兩個禮拜都九點上床睡覺, 而且9:30以前睡著,如此就可以得到聖誕老公公的慰問獎,因為他很辛苦很努力的達成了,不過要記得還是需要定期再修正目標與討論,才有可能轉變成真正的習慣。
 
這學期教師團隊一起在研讀一本好書「跟阿德勒學正向教養:學齡前兒童篇」,書中對於阿德勒的理論除了有著深入淺出的介紹外,還有非常多的實例分享:如何處理孩子說謊? 偷竊與認知差異、幼兒的性別認同等等,特別的是他還附上一副卡片~正向教養親子互動工具卡(提升教養技巧52招),會議中我們請老師隨機抽出分配完卡片,並在好幾次的教學會議中輪流作分享,老師們除了研讀完後和大家說明卡片的涵義外,也需要舉出一個具體在教室中運用的例子,不論成功或失敗都可以拿出來討論。
 
像是其中一張卡片「動機式啟發性提問」就引起老師們不少的討論,卡片上的說明是「用詢問取代告知,促使孩子思考,並感受自己擁有能力」,一開始老師舉例是某個小孩不好好睡午覺,所以老師問他:「你要在教室內乖乖睡覺還是要到辦公室睡?」,想當然爾,孩子回答:「我要在教室內好好睡覺」,但這個問題聽起來並不像是『動機式啟發性提問』,反而感覺像是你在問一個犯人:「你如果再偷東西就要被送到警察局,你還敢不敢偷?」,犯人肯定是回答:「我不敢再偷了!!」,所以這樣的問話比較像是在『威脅』,而不是『動機啟發』。
 
所謂「動機式啟發性提問」的首要條件還是需要先放下大人的情緒,記得要和孩子「先連結情感,再糾正行為」,眼神相對之後,真正願意開放心胸的和孩子作討論,比如說「你覺得到底要怎麼作,才能準時上學?」、「你計畫今天要怎麼安排時間?」、「你要怎麼和同學解決這個問題?」,不要一直打槍孩子的想法,如果他是認真的提出,請不要一直說出預測他會失敗的詛咒,信任你的孩子可以透過這樣的討論來學習,在執行的過程中當然一定還是會有不順利的時刻,但請了解我們大人的責任從來就不是幫孩子定罪,給孩子罪惡感、羞愧感,而是協助孩子探討犯錯的後果,讓他可以在下次作出正確的決定,如同書中所說的「教養重在教導,而錯誤是學習的機會」,請讓自己在處理孩子的問題時「專注於解決方法而非責備」。
 
早點上床睡覺是他可以控制的,起床之後不拖拉則必須要先了解為什麼他會拖拉,並針對問題點作具體的討論。而獎勵其實是在蒙氏和阿德勒都不贊成的方式,因為你很可能會養出一個『外控型』的小孩,以後他表現好都要跟你要禮物時,你又該如何處理呢?
 
媽媽最後的問題提到「如何讓他自己提想改過的地方呢?」,這個問題更不簡單了,如果沒有讓孩子真正經驗與思考到後果,他當然很難作到,因此如果真的想要幫助孩子自省,建議媽媽可以把已經發生的後果具體化的陳述給他,像是「每天早上你晚到的時候,其他小朋友都從後院玩回來了,你應該也很想和大家一樣吧? 那你有想到甚麼好方法可以讓你自己早上出門更順利嗎?」,然後不要忘記肯定孩子小小的努力,「謝謝你記得前一天先把書包準備好,讓我們出門不用再那麼趕!」,這些小小的鼓勵都可以成為孩子願意主動把事情做好的動機,遠比華而不實的讚美更好用,書中還有探討鼓勵與讚美的不同,值得大家再去深入了解喔!
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