Mella的幸福蒲公英
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關於教養的碎念

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一個人會對生命感到滿意,來自於他願意承擔所有的責任,
不把自己的重量轉嫁到他人身上。
因為當你依賴的越多,你所得到的自由就越少。

這兩個星期的一對一親師會談和不少家長深入的談到一些教養的問題,有些家庭是在隔代教養的矛盾中掙扎著;有些家庭已經覺察到孩子的表現就像鏡子一般的在反射我們大人的種種;也有些家庭忽然意識到原來常常不知不覺落入孩子的陷阱,不停的被拉進孩子設的局,努力說服、解釋給孩子聽為甚麼他這麼做不對,其實孩子哪會不知道,只是他們總能輕易的抓住了大人的弱點(你不公平!你要相信我!你不愛我了!...)來消災避禍,重複的劇情無止盡的在輪迴。
 
學校只能盡可能客觀的幫爸媽們釐清思緒,我們不是要家長不相信我們的孩子,但前提必須清楚看到孩子的目的為何,是想要引起爸媽的注意,因為最近弟妹出生?爸媽出差?爸媽進修?所以需要用這樣的方式來爭取更多的陪伴,即使被罵被兇也都好過沒人陪?還是我們底線踩的不夠緊,所以孩子們覺得無所謂,想要和你爭取權力、當家中的老大?
 
另外,孩子犯錯時,你可以陪著他去道歉,但他最不需要的就是你的同情,當他看到你自己就先啜泣起來,你可以無聲的陪伴他,也可以告訴他希望下次他能自我提醒不可以再傷害別人,但千萬不可以哄他、抱他,把他當成小baby般的呵護他,讓他扮演起受害者的角色博取同情,這樣反而會失焦,讓孩子無法真正面對自己的錯誤並進行修正。
 
教養的每一個環節都不簡單,走錯了方向馬上就會看到孩子的行為出現偏差,但其實孩子也不過才幾歲,他們的彈性與學習力非常的強,只要大人有所覺察並起身改變,孩子的行為絕對可以立刻看到成效。
 
你有足夠的實力離開某段關係而不會感到恐懼嗎?關於隔代教養剛好看到洪仲清心理師一段有關關係的故事,非常有感,他說:「一個人會對生命感到滿意,來自於他願意承擔所有的責任,不把自己的重量轉嫁到他人身上。
因為當你依賴的越多,你所得到的自由就越少。絕對不可能有一種關係是可以滿足你所有的需求,卻不用付出任何代價。獨立不會從天而降,那需要你花力氣爭取與捍衛,證明你負擔得起,才能贏得別人的尊重,否則也是另一種勒索。想要在人際中擁有割捨的權力、活得自在不委屈,你必須讓自己有足夠的實力,敢離開任何的關係,而不感到恐懼,這需要內外在許多條件構成。…」
 
在隔代教養造成的無力感後面,其實有著更多自己該去面對的事,如果沒辦法好好處理,也就只能放任它繼續勒索自己了。大家為了生活都辛苦了,但不跨出去那一步,怎麼會知道自己不行呢?
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