Mella的幸福蒲公英
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家有早療特殊兒 婚姻調適當如何

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*所有的美德發揮到極致都是災難。(too good is no good)  
講師: 鄭玉英老師
 
前言: 和鄭玉英老師的淵源應該是在快十年前參加了懷仁全人發展中心的”協談人才培育課程”,總共18周的課程,鄭老師也擔任其中的一位講師,當時我對鄭老師的幽默風趣但又能專業切入核心的功力佩服不已。
 
後來邀約過一次非常忙碌的鄭老師沒邀成功,前年因緣際會又搭上了線(鄭老師也是天主教友),終於有榮幸邀請她來到寶血為我們家長講授「婚姻是家庭根源」的講題,猶記得那次講座帶來非常大的迴響,不敢說回去大家都更恩愛了(笑!),但至少對於婚姻之於家庭的重要性,給了現場的家長不少的學習和省思。

 
這次看到這個其實是提供給社工人員的訓練,竟然請到鄭老師來談「早療家庭婚姻關係處遇專題班」,實在興奮不已,雖然休假已經不多了,還是排除萬難申請了兩天來上課,真的是相當值得。
 
雖然是以早療為前提的分享,但其實我相信每個家庭、每段婚姻都受用,在下午解析家庭動力時,我還自告奮勇的上去當示範(開玩笑,鄭老師諮商可是不便宜又難預約的,大好時機怎能錯過!),接受鄭老師的解析過後,真的是心中舒坦不少,感覺功力頓時提升。
 
和大家分享我的筆記,雖然沒有辦法如親臨現場般的精采,但也許也能讓大家有些不同角度的思考,尤其是在家庭動力方面。

 
*如果要給婚姻一個代表字,鄭老師會給”異”,親密關係只有在剛開始是同質互動,因為彼此有些相同而靠攏,發現彼此的不同而被吸引,但進入到婚姻就不見得是那麼回事了。

*鄭老師的理論:婚姻是1/3相似(興趣、價值觀...)和2/3差異(心理需求、個性內外向...)

*可以由四個面向去看婚姻中彼此的不同 1.內外向(能量所在,在社交場合越晚越high還是想回家了) 2.看世界的方法:直覺型、感官型 3.感性與理性 4.決斷(可以很快決定今天要吃甚麼)與熟思(好不容易做了決定結果臨時又反悔)

*婚姻中最重要的學習:悅納異己。將配偶的不同看成優點,還覺得他的這個特質好的不得了而非總想改變他。(只要婚姻中能做到這樣,婚姻諮商師就會沒工作了)

*婚姻中越討厭彼此的差異就會讓彼此越極端化,婚姻的品質就會不斷下降,越能欣賞他和你的不同,婚姻品質就會越來越好。

*請記得去欣賞婚姻中兩個人的位置,一個打前鋒、一個後衛,一個投入但淡出的那個其實也很重要,也許他起了安定的作用,都是有功能在的。(不要一直抱怨另一半的看似偷懶,那是一個互動的舞步結果)

*正向看挫折才能結出好果子。

*雙重束縛的訊息將帶來許多的不安心與不甘心。(喔你要嫁他喔,嘖嘖,嗯,嘖嘖~不正面否定反而讓人心慌),寧願給明確的指令而不要給一堆情緒的東西。

*鄭老師第一次去天使心機構(特殊生家庭)做婚姻輔導時,和主辦人說的第一句話是:「家有特殊兒婚姻早就泡沫化了。」因為彼此的關係早就被照顧特殊兒取代。

*配偶的優點其實是缺點的延續,也就是說婚後配偶的缺點常常就是你當初愛上他的優點。(大家有辦法體會嗎?)

*所有的美德發揮到極致都是災難。(too good is no good)

*以家庭動力來看很多的暴力只是1234567砰的時刻(行為序列),當這個過程久了不斷出現就累積成了結構。

*新聞事件中常常很多的暴力,一開始只是一些拉扯,但在推拉中卻激起了創傷,因為身體的創傷,心裡永遠會記得。

*鄭老師建議所有新婚夫妻至少先小倆口獨住個半年以上,老小都先不要來,因為真正挑戰的日子在後頭,下一次的兩人世界將是空巢期了。

*家有特殊兒就應有特殊的價值觀,不用隨波逐流。

*當老公聽到婆媳之間的戰爭時,千萬不要撩下去,教老婆尊重長輩或叫老媽不要管都是推你自己進入火坑,兩個女人的戰爭沒有你的事,千萬不要多嘴,她們會有自己動機(孫子或是你)去想辦法。

*聰明的老公聽到兩邊的抱怨會empower兩邊,謝謝老媽的幫忙,謝謝老婆的隱忍,就是不要出主意!!

*外婆、媽媽和孩子是很特別的一個三角動力,外婆在女兒生下小孩後會有一次大和解,因為女兒也經歷了為人母的過程,看女兒生小孩和看媳婦絕對是不一樣的(女兒就是會比較扎心)。

*依附關係最早的形成是媽媽和孩子,一旦長大後陷入熱戀,早期的關係就會浮現出來,因此如果是紊亂矛盾的(unsolved)依附就可能變成恐怖情人,如果是糾結不清的就可能會忍不住奪命連環call來找安全感,就算是已經成年的人,都會出現嬰幼兒的反應。

*夫妻關係中一個偏冷、一個偏熱是正常基本款,最怕是因為彼此的互動而把他極端化,冷的越冷、熱的越熱。

*特殊兒帶給婚姻是極大的衝擊,因為有些特殊生是夫妻到死,孩子都仍是挑戰,根本就不會有空巢期。有可能離婚率提高,也可能讓婚姻泡沫化,因為心都在孩子身上而對彼此疏離了。

*但特殊兒也可能帶來更深的生死與共,彼此欣賞對方在親職上的努力,互存感恩,告訴配偶「謝謝上天給了我們孩子這麼好的你來當他的父母!」,水可載舟亦可覆舟。

*特殊生家中的手足常是異質互動,電影奇蹟男孩中的正常姐姐就對著弟弟說「你不要以為只有你一個人在受苦!」(經典!)

*當家中有特殊兒時,試著轉化這些障礙變成動力,告訴孩子:「上天是在看哪個家庭當得起,才把你給了我們」,鄭老師的先生曾說過:「天主既然給了我們不平常的小孩,我們就要做不平凡的父母!」

*特殊兒常常給了做父母的我們不一樣的同理心去看世界。

*每一個困難的人都需要有支援,每個人都值得有內在的資源,當一個人目前有創傷,眼前的困難是否勾出了他之前的創傷,尤其是依附的創傷。

*要想辦法活在當下,告訴自己「我是小明的媽媽,已經不是過去的那個我」,幫助自己面對今天的挑戰。

*要先建構內在資源才可以去挖出創傷,那是心理師的工作。

*讓自己存有一些正面記憶、快樂經驗以便自己可以背著苦難向前走。

*你可以問自己這三個問題:
1.請掃描你的人生中,甚麼時間你經歷過被滋潤(保母?親戚?)
2.請掃描你的人生中,甚麼時間你經歷過被保護?(有人挺身而出為你說話)
3.請掃描你的人生中,甚麼時間你經歷過被指導?(明燈、醍醐灌頂) 請想著他們的臉,多說一下當時的感受,因為身體會記憶創傷,也會記憶這些正面的能量,他將帶來影響。

DAY2
今天的課程比較多是放在諮商技巧學習,很多理論可以和我們現場的老師作分享,相信親師會談可以更有效的執行。
 
比較適合和大家分享的部份我只整理出幾項,鄭老師也提到現在台灣的特教資源真的非常充足,她才剛參加完一個小學的特教生會議,為了一個孩子出動了來自四面八方,加上她共11個大人,有心理師、社工、特教組組長、導師、輔導老師…,她覺得甚至比國外的學校系統還受到重視,我也相當贊同她提到困難兒需要的完整系統,如果這三個關鍵角色都出現了,孩子的行為問題應該不久就可以得到改善。
 
兩天的課程下來學到了婚姻中的相處之道,也跟著社工們學了不少諮商技巧,當然最重要的還是自我的覺察,感謝鄭老師不斷Q我和她作互動,請我舉例來示範給大家觀摩老師四十多年來真的可以說是爐火純青又行雲流水的引導技巧。
 
離開了學校用更宏觀卻又深入的角度看親師溝通,這兩天真的可說是滿載而歸啊!
 
*成長中的困難兒需要一個完整的支援系統,在這支援系統中必須有三個角色:
1. 支持者~救他:心理師,無條件的支持他
2. 引導者~治他:導師,幫助他思考與覺察
3. 權威者~管他:生教組長、教官,賞善罰惡
 
*婚姻本來就很容易讓人走到極端化,但只要自我夠完整就有療癒的機會。
 
*自我可定義為:每個人內在存有的一個整體性、無損傷、有療癒力的實體。無論曾受到過去怎樣的創傷或忽略,「自我」都有能力去將內在系統中的創傷療癒。「自我」是療癒的媒介。
 
*婚姻是找到彼此需求的最大公因數。
 
*薩提爾說:「一個人的自我價值感夠高,才會願意改變」,從來就不可能是你把對方打趴了,他就願意改變了,對伴侶和孩子都是如此。
 
*案主有時對諮商師帶著敵意,那是因為他想懲罰任何讓他感覺脆弱的人。
 
*最想改變的人,常常是最不想改變的
 
*做媽媽的總希望爸爸用媽媽的方式教小孩,但其實必須放手讓爸爸學習如何帶小孩,否則他永遠不會有好的方法,媽媽有時得要耐著性子看爸爸用他的方式在學習帶小孩,這是必要的過程。
一個孩子不需要有兩個媽媽的方法,要相信孩子有能力適應,只要爸媽之間不是敵人,媽媽也該學習接納。
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