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父母的相愛與合作~孩子成長的根源

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學校的期初家長座談會邀請到婚姻與家庭諮商的大師,懷仁全人發展中心督導鄭玉英老師來和我們作分享,要說鄭老師的演講是金玉良言、暮鼓晨鐘、醍醐灌頂,一點都不為過,聽似輕鬆、現場笑聲不斷,但其實蘊釀了多少智慧在裡面。

「悅納異己」是鄭老師在這次演講中最大的提醒,夫妻可以不同,當然會不同,而這些差異肯定會造成摩擦,但如果你可以欣賞彼此的不同,將會是你的孩子最大的福分。
 
以下分享這場座談的筆記,是所有夫妻都可以細細思量的筆記。
 

  • 世界上最難的工作,就是好好的把孩子帶大(親職)。
  • 情侶結婚之後反而距離變遠是很正常的,因為有工作、原生家庭 、孩子等太多日常的雜事要去處理。
  • 孩子出生後夫妻間唯一的、排他的那段親密關係就不見了(因為孩子的介入)。
  • 全球最看重你的婚姻關係的,就是你的孩子。
  • 你的孩子目睹了18年你和另一半精采的感情戲,而且他們也從中不斷的觀察吸收學習著。
  • 有時兩人之間的衝突,只是因為都在期望著一種熟悉的被對待。(從小老婆看到自己爸媽吵架時,爸爸就用帶媽媽出去散步來化解,因此當另一半是送禮物或幫忙做事來彌補,老婆就完全無感,反而覺得被忽略)
  • 五種愛的被對待方式,請自我察覺並告訴彼此,你的愛的語言是甚麼?你最擅長的是甚麼?你的另一半呢?請寫下來
  1. 物質的禮物:送禮物、花、巧克力…
  2. 講好聽的話:老婆妳今天真好看、老公你辛苦了啊!
  3. 具體服務:幫忙接送小孩、洗碗、做家事…
  4. 精心時刻:情人節共度、周末兩人喝咖啡…
  5. 肢體:性愛、按摩服務
  • 女生最喜歡的就是沒有性暗示的肢體服務(摟個肩、主動牽手…)
  • 當彼此愛的語言相同時就可以產生高效率的情感表達
  • 對孩子來說父母四大功德無量的表現:
  1. 父母可以吵架,可以壞情緒,但要在孩子面前調回來,當著他們的面有衝突並合好是好的。
  2. 仍在冷戰中,氣氛沒有完全好,但願意和孩子說明,例如「我和爸爸正在討論你們才藝課的安排,因為媽媽希望你們英文不能太差,爸爸覺得要給你們多點放空時間…」,讓孩子體會到你們正在用語言解決問題,溝通並達成共識。
  3. 一定要和孩子說明「我們剛剛比較大聲是正在討論這件事情,《跟你沒有關係》,你不用負我們情緒的責任。(最怕有家長跟孩子說:都是你啦,在旁邊亂吵,害我更火大,更你爸吵更兇!!)
  4. 當孩子從小吸收了很多父母無意給的情緒負擔,長大之後就會慢慢發酵,影響到他的情感經營或是人際關係。
♥ 請記得一定要理性的跟孩子「描述與回顧」你們在他面前發生的衝突,但絕不是藉機指責另一半,或拉攏孩子跟你一國
  • 青春期前孩子偏向媽媽是正常的,畢竟是從媽媽肚子裡出來,但青春期之後他們會自己判斷,就不一定是這麼一回事了。
  • 孩子看到爸媽不理性的衝突很容易形成偏見,潛意識的認為【都是我不好】
  • 不好的處理方式:
  1. 選邊站:孩子會很自然的排除另一邊父母的特質,反而無法從父母兩邊學習的不同的特質,變得沒有彈性。成熟的人是甚麼特質都有,但甚麼都不極端。孩子在成長過程中,會從父母身上各吸收一些特質。
  2. 和事佬(雙面膠):有位小姐很怕嫁到高雄太遠很焦慮,因為形容自己是爸媽中間的雙面膠,完全沒有自己的空間,爸媽得要靠她,夫妻關係才能維持下去,造成這位小姐無法順利分化、獨立,充滿罪惡感。
  • 雙重束縛的訊息:滿臉眼淚委屈的說「你去吧,我一個人可以的!」我給你一個訊息但是是兩個衝突的訊息,語言說可以,視覺卻傳遞不行,讓人陷入兩難,造成孩子人格上的分裂。
  • 請記得你沒有辦法變成和另一半一樣或要求他跟你一樣。
  • 大重點!!夫妻關係最重要的就是能夠『悅納異己』,也就是做到你們是可以互相欣賞彼此的不同。
  • 婚姻就是一個差異的擇偶,如果你和他有完全一樣的興趣、想法、觀念,你們可以成為生意上的好搭檔、好朋友,但絕對不可能成為夫妻,因為很快就覺得無趣了,幹嘛要找一個和自己一模一樣的人結婚?
  • 你會和他結婚通常是因為你們有1/3的相同與2/3不同
  • 那些不同第一眼可能會覺得紮眼,不舒服,但看看又覺得有趣,很吸引你想多了解他。
  • 如何讓夫妻倆的不同加在一起,是孩子最大的福分
  • 古文有云三十而立就是會長出自己的樣子,但要用接下來的十年行出來,這樣四十五就會而熟。(30而立45而熟)
  • 人和人之間的差異勢必會產生摩擦的
  • 30-45歲這段時間,你的另一半對你貢獻非常大,藉由你們的不同而成為你生命中重要的老師。
  • 鄭老師提到母親70多歲因交通意外過世,留下爸爸一人,爸爸曾默默告訴媽媽:「我會用你教我的方式活下去」,從不做家事,煮飯燒菜的爸爸忽然甚麼都會了,告訴驚訝的鄭老師:「她每天做,每天念,我都聽到會了啊!」
  • 內化到彼此的心裡面來是婚姻很大的價值與意義
  • 完美的父母是種災難,我們要做的是good enough父母
  • 鄭老師自己面對女兒的家庭、婚姻時,聽到女兒竟然說要先問看看先生的意思,一開始覺得有受傷的感覺,但轉念一想,這才是對的,因為家庭的核心是婚姻,不是親子。
  • 長輩該守好應有界限,因為他們(孩子們)的婚姻太重要
  • 當長輩介入過多時,夫妻倆應該要同心團結,聯手堅持彼此的理念,原則性的東西必須堅定
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