Mella的幸福蒲公英
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太沉重的責任

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今天中午和一位努力在陪伴孫子處理分離焦慮的爺爺談到有些心酸。

媳婦、兒子因為工作忙碌,所以把唯一的兒子丟給爺爺照顧,前兩年奶奶過世之後,爺爺就變成孫子唯一的依附者,連煮粥、餵飯、玩對戰...爺爺都回憶著以前奶奶的做法,認真的準備著、學著。

但這兩天孫子早上的分離焦慮,尤其是進到學校的掙扎都讓爺爺的心理好折磨,其實第一天爺爺聽我們的話把大哭的孫子交給我們時,就已經看到爺爺眼角的淚與緊抿著唇透露出的不捨。

我告訴爺爺我懂,這過程真是揪心,也不該是讓爺爺來承擔,爺爺非常認同的點點頭告訴我:"我早就告訴他們,我是不管教養的,我只希望寵寵我孫子,帶他出去走走玩玩,我真的沒有力氣管這麼多,今天早上耗了兩個小時他都大哭不肯出門,我最後只好告訴他你不去上學,沒辦法學習、會變笨,以後爺爺會老、會死掉,就沒有人教你了!"小孫子大哭,說不要爺爺死掉。

爺爺說其實他說完心裡好有罪惡感,但又不能不堅持,他也一直在思考要怎麼做,我安慰著爺爺,他在小孫子進門前聽到他很緊張,告訴孫子自己以前上學也會緊張,沒關係,老師會幫你,這樣說非常的好,有同理到孫子,至於生死還不適合講給他聽,爺爺默默的點頭。

還是請老師撥了電話和媽媽好好聊聊,孩子在哭著想回家時,嘴裡喊的都是爺爺,這樣的負擔對爺爺來說,真的是太沉重啊!

教養不該是阿公、阿嬤的責任(舊文新貼)
 
明明有便意卻懶得去廁所的小男孩
 
    學校一個中班四歲半的小男生從九月上學到現在已經接近一個學期了,但進步的狀況一直起伏很大,這個月更是讓老師傷透腦筋,因為兩個星期來已經不小心大便在褲子上三次,老師語重心長地告訴我:「園長,如果是生理上的狀況像是生病拉肚子、年紀尚小未準備好,甚至是偶爾的失誤我都可以接受,但是他坐在那裏吃點心然後就大下去了,吃點心前我還提醒過他有便意就要去廁所,他還回答我說『好』,但五分鐘後我走過去就聞到異味了,重點是處理完後問他有沒有感覺到自己想大便,他還回答我說『有』,但看到他出現那種不在乎、無所謂的神情,真的讓我會很想生氣!」
 
    之前幾次老師在處理時我也過去關心,第一次發生時小男孩甚至沒有穿小內褲,所以大便沾到整個褲子都是,滿廁所樓層的異味不說,小男孩在第一時間沒告訴老師,自己走去廁所然後用手去沾滿大便,因為在家被服侍慣了,當下也不知道該怎麼辦,甚至連最基本叫老師,請老師幫忙的反應都沒有,就直接將大便塗擦在廁所牆面上,老師轉眼發現時即刻趕到廁所,但後果已經很難收拾了。
 
要老師和阿公溝通的媽媽
 
    那時老師只有苦口婆心的再次教導他,沒有任何的處罰與埋怨,事後撥了個電話和媽媽報告來龍去脈,的確不出我們所料的孩子還是都由長輩在照顧,已經快五歲了,晚上睡覺也還是在包尿布因為怕麻煩,而原本我們已經和媽媽溝通好不要再餵飯,媽媽表示因為都是阿公、阿嬤在帶他,所以最近又破功了,她也不知道該怎麼辦,最後還說:「老師,可以拜託阿公來接小孩時,幫我跟阿公說不要再餵飯了好嗎?」老師真的很傻眼。
 
    我們學校位處在文教區,不只是爸媽們擁有不錯的社經背景,為數不少的阿公、阿嬤更是深藏不漏的教育前輩,有小學退休的校長、有在大學任教退休的教授、更有好幾位是小學老師退休的阿嬤,常常私底下和他們請益都能得到很多的收穫。
 
他們其實只是疼孫的阿公、阿嬤
 
    但回到現實生活中,他們也都只是疼愛孫子的長輩,阿公、阿嬤的天性就是疼孫的,也許是出於關愛;也許是看兒子、女兒忙不過來;也許是為退休後的生活找寄託,但當阿公、阿嬤變成了孩子教養的主要照顧者時,孩子的種種狀況就會不斷浮現,長輩們情不自禁的協助,模糊的教養界線,常會成為孩子成長的阻礙,但這真的是長輩的問題嗎?
 
    學校有另一個可愛的小女生每天來上學都穿得漂亮乾淨、紮著結實的辮子,溫和而有禮,但遇到吃飯、生活自理時就全部破功,挑食到不行,而且在吃飯過程中會不斷的出神發呆,幾乎沒辦法自己吃完一碗飯,必須老師不斷的提醒,老師想試著減量先增加她的成就感,但這個小女孩是全權由阿嬤照顧,爸媽在南部打拼,當老師和阿嬤溝通表示可能會有一段時間孩子會出現體重下降的情形,但當她找回吃飯的主權與成就時,狀況一定就會好轉,阿嬤卻表示非常為難,擔心孫女要是變瘦了,該怎麼向她的爸媽交代。
 
    一天阿嬤打電話來告訴我:「園長,為了要她吃飯我也打了她的小手,告訴她再不吃完,阿嬤就再打!」小女孩跪在地上哭著跟阿嬤說她會努力吃完,阿嬤講到聲淚俱下,我聽得也好心酸,我安慰著阿嬤,告訴阿嬤我知道她很盡力也很為難,但真的不要用打的,不要去嚇孩子,但我更深切感受到長輩夾在孫子和兒女中間的苦楚,但孩子教不好真的都是長輩的錯嗎?
 
別再為難長輩了
 
    再回到那位中班的小男孩身上,那位孩子在老師眼中其實是位資質相當好的孩子,但他的種種無助我們看在眼裡都明白是甚麼原因。一開始時爸媽告訴我們阿公、阿嬤是讓他吃飯配電視,因為覺得這樣比較好餵,孫子眼睛盯著電視然後阿嬤叫他張嘴就張嘴,一口接一口塞完一碗飯阿嬤就安心了,但其實試著回想看看如果回到長輩們成長的年代,那時吃飽是件多麼重要的事,長輩們當然怕孫子餓到或吃的飯量沒有達到平常的水準,但現今的生活狀況是完全不同的,要求長輩去了解並配合現今的教養生態,說實話是相當為難他們的事,當我們自己都還得學習如何跟上時代的腳步教養孩子時,又如何能要求長輩也該做到呢?
 
讓長輩含飴弄孫、享受生活
 
    孩子不是阿公、阿嬤生的,他們付出半輩子的努力拉拔自己的孩子長大已經很足夠了,工作再忙、再累也不該把教養的責任推給自己的爸媽,他們該做的是含飴弄孫,享受人生努力過後的成果,生了孩子卻不願意改變自己的生活是不可能成為好爸媽,更不可能真正享受到孩子一點一滴成長的喜悅,就算會挫折、就算總是辛苦的兩頭燒,但要相信沒有別的人生經驗可以取代生兒育女這件事情,更要相信唯有真正成為爸媽的人,才能學會如何去對另一個人負起完全的責任,並學會給予最深、最無私的愛與關懷。
 
   如果長輩總是急著攬在身上做,請試著做個漂亮的中間人吧,盡可能報喜不報憂,不要讓長輩擔憂也是我們的責任,如果長輩知道我們做得很好,相信他們也會很放心的放手。
 
   如果阿公、阿嬤還在幫忙接送孩子、煮飯張羅伙食、甚至照顧大家的生活起居,又或者只是偶爾的換手,給小夫妻們一些喘息的空間,再微小的幫助也值得我們心存感激,因為這些從不是他們應該做的事,而是他們出於關愛子女的無私付出,別再因為他們做的不好而埋怨、挑剔,不論是自己的父母還是另一半的父母,他們該擁有的是自己的生活與含飴弄孫的快樂,孫子的教養就請放他們一馬吧!
 

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